话又说回来，我觉得我跟小孩可以体面的结束了。真的。可以很体面很体面很体面的结束。我觉得越来越相处，我可能真的只是缺少陪伴。而且我喜欢的可能真的就是有中性气质的人。包括最开始的RZ，小孩，包括现在suger，她们的共同特点都是热爱运动，并且具有中性气质。至少明白自己理想型是啥样的，也挺厉害的。
但话又说回来，我真的忍心让你平静的生活结束吗？我真的可以去随随便便找个女生谈恋爱？那我怎么领回家跟我的父母说我怎么交代？我怎么跟她的父母说？怎么交代？我一个月挣的这点钱真的够养活我俩吗？或者说，跟爸妈联系断开之后，我真的会快乐吗？这一切都是未知数啊。我觉得走女同这条路真的很难很难，尤其是在这种小城市里，那就更难了。两个人之间确实上头过，但是又能怎样呢？你只是上头罢了，保持着友情，友情是最稳固的。每天都这么告诉自己，友情才是最稳固的。
但肯定想更进一步呀。想做友情以上的事情，比方说占有欲这种东西，就是但是也不是说在一起之后就不会有占有欲，而在一起之后的占有欲更理直气壮一点。现在的占有欲算什么，就像小孩和女友和玩，我觉得很恶心。对呀，那现在的占有欲又算什么？我有什么资格去占有她呢？
我没有，所以我只能默默离开她。当初选小杨，后来选小郭，最后选小衣，又把我放在什么位置呢？我们只是普通的朋友，至少在她眼里，我是她普通的朋友。可能是一个耐心的姐姐，总喜欢给她点小惊喜。但是别的呢，没有......
包括现在对于suger来说，我是什么角色呢？一个情感导师帮她排解失恋的痛苦，亦或者是说和我聊天很开心很投机。我们也只是无话不谈的好朋友，甚至我也没有办法做到跟她无话不谈。我心里有很多秘密，我没有办法告诉她，我也憋得慌。所以我选择告诉我的室友，告诉我妹妹，我甚至。未必都没有很好的告诉，就是没办法。就像我把自己曾经的那份喜欢压在心里。自己已经去魅了，所以不喜欢了。包括对suger也一样，上头确实上头，俩人一直聊天，怎么能不上头呢？
但是看到她有新朋友的时候还是会心酸，但是我应该妥协啊，就像我有自己的圈子，我可以和妹妹玩啊，我可以很快乐，我也可以和同事玩，我也很快乐，我跟其她朋友玩，我也很快乐。我不能只允许自己快乐，不允许别人快乐吧。那简直是太莫名其妙又无理取闹了
慧儿给我讲了个爱情故事，我觉得让我更理性的去反思。包括之前听suger和芳芳的故事，我也知道哼，我那就是喜欢我自己也明白呀，就是喜欢，没有任何区别啊。友情和爱情就是不一样啊，真正喜欢上别人的时候就会发现友情跟爱情就是不一样啊，对朋友跟最喜欢的人怎么可能一样。
包括慧现在喜欢姐的心路历程，完全就是我曾经经历过的呀。我现在做法也是我曾经做法呀，没毛病。一个理性的成年人就应该这么做，那又能怎么做呢？至少会儿不是一厢情愿，而我是纯一厢情愿。我比她更可怜好不好？她现在还拥有现在呢。我什么都没拥有过，烦死了，一想起来就烦。为啥会喜欢上这种人呢？我也不明白。可能我是M吧，我就是个大M。天呐，脑子里乱的很，我至今也在怀疑为什么我会喜欢她。我人生中有很多趣味的时候，可能就是因为打球比较好。天呐，我真是无法拒绝打篮球好的中性女孩！
2025年8月21日你要如何学会爱自己呢？我觉得这是一个很永恒的话题。我也觉得，事到如今，发生的所有纠缠纠纷，难过，痛苦，所有一切一切的根源，全部来自于你不够爱自己。
从小到大，你从来没有爱过自己。之前的你。阳光开朗，学习成绩又好。很受老师和同学的喜欢。翻看初中同学录。大家都和你说，你是个很好的人。你不要感到自卑。哪怕你胖乎乎的，也是可爱的肉圆子，而不是大蠢猪。
可能是从小爸爸对我比较严格。但是她的严格也。仅限于学习上。虽然有的时候会因为我胖，无缘无故的冲我发脾气。但是其实我有些理解那种恨铁不成钢的感觉。慢慢的，我长大了。我读了高中。你说高中的时候没有情窦初开过吗？也并不是。看到那些耀眼帅气的人，你还是会心动。但是呢，照照镜子，看看自己，觉得自己还是不要癞蛤蟆想吃天鹅肉了。于是便将自己的心中的想法一再的压抑。总想变得更好。更值得别人喜欢。
有的时候耍宝也很累。有的时候做有梗女孩也很累。但是呢，每次当自己说出什么话让朋友感到由衷开心的时候，就会觉得很有成就感。但是你说我喜欢我自己吗？我觉得我并不喜欢我自己。之前高中的时候200多斤，包括之前的日记也可以看到，我把自己评价的可以说是一无是处。我觉得我太胖了，又蠢又胖。我觉得我不会处理人际关系，我觉得我总是把一切应该搞好的东西弄砸。但是其实回看我的生命历程，一切都还挺顺利的。也许有些不顺利的大体上还是很顺利。
我经常把自己的自尊、自信和体重挂钩。我觉得这是没毛病的。因为从小到大，我最自卑最自卑的也真的就是我的体重。以至于那个时候，张可欣说。我当年很胖的时候，我觉得那是一段我的耻辱的岁月，我不想让我喜欢的人知道。但是又没有办法，那是既定存在的事实，是我的来时路，是我肚子上一道一道的肥胖纹，那就是我的来时路，我没有办法去规避。
也许如果不是胖，我高中的时候也不会那么认真学习。我也许会把更多的精力花在打扮自己上，而不是全心全意或者是大部分的精力投入学习。因为我觉得，如果我连学习都学不好，那么我的人生将毫无抓手。我想有自信的地方想有突出的地方除了学习没有别的拿得出手的，你说打篮球对我来说是我真的热爱吗？其实也并不是，只是打篮球比较拿得出手，算是中等偏上的水平，所以我才比较愿意玩儿。但是如果一个人沉默下来，让我一个人去球场沉淀，我觉得我的做法想必也是拒绝的。
2025年11月16日。又是一个晚上，又是从哈尔滨回到牡丹江。距离上一次这么写日记，不知道是什么时候。之前好像写过，但是没有整理出来，所以应该还埋藏在我文件传输助手的某个角落。上次时候的心境就不再整理了。所以来整理一下这次的心情。你说我的心情是开心的吗？当然很开心。这次去哈尔滨。打了两场球。吃了好多顿饭。晚上到了哈尔滨之后。和慧儿。楠，小桃姐。一起去吃了潮汕牛肉火锅。牛肉火锅很好吃，但是吃完之后大家就回家躺下了。其实在和慧儿躺在一起的时候。我就很想suger。很想，如果suger的话我就可以抱她了。暖暖的，热乎乎的。可以把脸和她的脸贴在一起蹭蹭像两只小狗。可能想念来的就是那么突然吧。
感觉说实话，她说她这周不去的话。我周六周日也不是很想去。但是因为实在是太早。就答应了会儿要去，思来想去，虽然可以找个理由推掉。但是还是决定去哈尔滨了。我不知道suger会怎么想，但是我会想很多。我会觉得我给她打视频电话，对她来说是不是一种打搅？或者说，如果设身处地的着想。我是她，她是我的话。我一个人待在家里，她在外面跟很多朋友快乐的时候给我打电话。我是会觉得开心。还是会觉得很落寞呢？我不太清楚具体是什么感觉。
所以说有的时候我不太清楚这种做法是不是正确。这种在我很快乐的时候。和她打视频，我自认为的共享我的快乐，对她来说是不是一种更残酷的考验？因为我们是共同的朋友。我的朋友也是她的朋友。我跟她的朋友在快乐的时候，她只能一个人在单位。加班也好，上课也罢。我觉得那种空虚、孤独感会更加的深重。虽然说这样可能更有助于她想要考回来的决心，但我觉得这种做法对她是不是太残忍了。