但我这丧心病狂的二大爷，在我那渣爹死了以后，为了继承权直接捆了那三十二个孩子打算挟天子以令诸侯。

我都不知道他短时间内是怎么把三十多个人找齐的，真是个变态的高效率收集癖。

本来他有十足的胜算，毕竟人家挟一个天子就能分天下，而他有三十二个天子，他觉得自己厉害的可怕。

然而我爹的第一顺位继承人，区区不才在下我，从废墟里站起来了。

家族立马没他位置了，集团立马没他股份了，老婆立马跟跑路了，他立马黑化了。

我丧心病狂的二大爷利用他实验室里那些丧心病狂的科技，在三十二个人身上植入了某种能自爆的丧心病狂芯片。

虽然他的初衷是为了能及时获取他们的身体数据，以便更好地开展实验。

毕竟这老登虽然对谁都能下手，但他依旧信以前那个还有点良心的专家的话，觉得最佳的实验品还得是血脉亲人。

不过他不像我那六亲不认的爹，这老登对自己的孩子倒还有点血脉亲情，不至于抓他们试药，他有点手段全使到我爹这一脉了。

我当时身上也有一个，是我那渣爹安的，但我在实验室爆炸当天就联系森先生给我取出来了。

而这三十二个人的芯片虽然也能取，但遥控装置却在我二大爷手上，一打草惊蛇可就要吃三十二个席了。

我二大爷还在我接手家族后，就利用这件事转而钳制我，若我对他动手，他就对那三十二个人动手，要灭我这一脉满门。

说真的，要不是那个女人的一点血脉混在了这里面，我其实挺乐见其成的，省得我自己动手把自己变成独生女了不是吗？

但现在这对我来说倒真是个棘手的麻烦了。

那个女人骨灰都被我扬了，遵从她的遗愿让她拥抱大自然，所以即使我能拿到那些私生子的数据，我也无法确定这是我要找的那个弟弟/妹妹。

火化当天刮了大风，大部分的她在拥抱大自然前先拥抱了我一脸。

我好后悔，我当时就不应该像个二臂一样热血上头随意发誓，导致我一豪门总裁爆改保姆。

但我更后悔撒骨灰那天我不仅没有带个口罩，还没有在一阵大风吹来的时候及时闭嘴。

我其实也不是一开始就当三十二个人的保姆的，但苍天有眼，我是真找不到那个确切的弟弟/妹妹。

我最抓狂的时候甚至请人问过笔仙，也跳过大神，试图依靠玄学把那个女人勾魂勾回来，当面问问她究竟谁是她的孩子。

但一通法事做下来，魂儿是一点没见，坑蒙拐骗的魔术表演倒是看了不少。

而且考虑到她那失忆的前科，我怀疑她自己都不一定能知道谁是她素未谋面的亲生孩子，于是只好作罢。

从那以后，我就不得不认命地照看那三十二人的命，并且是一个都不能少的，活生生的三十二人。

豪门总裁爆改保姆，还是他爹的是三十二个人的保姆。

不能冒一点风险，不能有半点闪失。

我竟然因为报恩这么天真的理由，对威胁自己生命安全的敌方如此忍让，有的时候我自己都觉得自己有病。

这病现在也没好。

但从我爬出坍塌的实验室的那天起，我有亏欠，我有责任，我有把柄，我有软肋。

我有大病。

即使家族的实际控制权大半在我手中，我却连正面和二大爷对上的勇气都没有。

时间久了，一直无法履行我当初教养他们的承诺，倒还成了一股执念了。

而护着他们这件事，也已经像是呼吸一样自然了。

但其实很多时候我倒也挺庆幸有这么个执念在。

毕竟这些年我为了争权夺位，机关算尽手段频出，有时脑袋里冒出来的想法极端到甚至能吓自己一跳。

但只要这个执念在一天，我就会下意识想到那个女人，而她说过的话就像复读机一样在脑子里叫，怎么也忘不掉。

这么些年过去了，好歹没叫我为了争权夺利太丧良心。

所以与其说是执念，不如说是让我在如此混乱之地身居高位，还能维持基本人性的道标。

否则连我都想象不出来，一张人皮下能藏下多少妖魔鬼怪。

私生子们对我很重要这事我和二大爷心照不宣，我势力渐大他动不了我，那三十二人握在他手我动不了他。

在交锋了数年后，我们达到了微妙的平衡，他不动那三十二人，我不动实验室，然后我们共同隐瞒了那三十二人的行踪。

我俩都知道他们在哪，他直接给了我一个定位器，上面有红彤彤的三十二个分散在世界各地的图标，是他们的定位，也是芯片的定位。

如果我愿意我甚至可以亲自去看他们，但我无法取出芯片，一碰我二大爷就能知道，他知道了就能毫不犹豫按下□□，我真不敢赌啊。

这事天知地知我知二大爷知，就连那三十二个人都毫无所觉，他们不知道自己身上有芯片，他们甚至还以为自己只是竞争失败被逐出家族的流放者，拿着一份不菲的遣散费，即使不工作也能安心生活。

接手家族后我也并非一帆风顺，内部分裂外部动荡，无数个深夜里，我都是靠想着他们才能熬过去。

他们是我的希望，是我的向往，是我的支柱，是我的未来。

只要我一想起他们，就有一种强烈的情绪充满了我的心田。

我他大爷的嫉妒得面目全非。

淦！我怎么就没有我这样的姐姐！

我也想过这种不工作就有钱花，每天看小说打游戏熬夜到飞起，第二天再睡到下午三点施施然睁开了眼的生活啊！

我当初为什么不直接携款潜逃？

我为什么非要接手烂摊子一样的家族？

我为什么还要像个老妈子一样操心连面都没见过几次的弟弟妹妹？

我到底什么时候才能退休啊！

在我最痛苦的日子里，我就是一边想着我那些白吃白喝的弟弟妹妹，一边阴暗爬行，然后度过了无数个快要被巨大的工作量折磨碎了的夜晚。

尤其是现在内有二大爷分裂，外有现任市长施压的艰难期，我总会阴暗地发誓，等着看吧！等熬过这段时日，劳资早晚创翻你们所有不劳动的人！

所有人都给我来打工！

以后没有人能再让我熬夜到凌晨五点，没有人！