【我从来没想过会再遇到沈清还。

就像我从来没想过，会得到幸福。】

温煦附带上她自己的朋友圈截图，图里，备注为“姐”的人，五分钟前发了和我同样的在楼宇之中的晚霞。

我的心震跳不已，剧烈的心脏跳动快要把我撞晕，呼吸也有些费力。

26键打字反复出错、反复修改。

我闭上眼睛，缓了缓，问温煦：【你姐回国了？】

温煦：【回来一年多了吧。】

我没再回复。

没有时间了。

我不再排队，匆忙跑回房间，找到许久未戴过的眼镜，戴上它，在小区各个能看到晚霞的采集点找她。

找到第三个地方时，看见了她。

她的背影。

我不会认错的。

穿着宝蓝色衬衫，只单单站在那里，便凭空让人感觉到美好。

我的心像在温暖的海潮里，鼻子倏然一酸，有些想哭。

我连和之前的情敌温煦见面都会激动不已，更何论沈清还。

那可是沈清还啊。

是我的希望。

她就像我的燃料，却不需燃烧，只需绽放，就可以照耀到我，让我想与她并肩。

我对于她，是基于信仰的喜欢。

功利性十足，纯粹心十足。

她是我的少年心事。

这是第二天偶然的遇见。

我告诉自己，或许是缘分。

我掏出手机前置摄像头观望自己。

头发杂乱，因为忙着课题，皮肤也好久没有好好护理过了。

我戴好口罩和帽子，跟她排同一支队伍。

我时而低头踩着脚下落下的树叶，时而抬头，朝前看她的背影，装满了所有暗恋的心思，头一次觉得队伍要长一些、再长一些才好。

低头时，眼角余光浮现起一片宝蓝色的光晕，像一片蓝色的清风耀过。

我抬头，沈清还眼睛笑着，轻声说了一句“对不起”。

我下意识回答“没关系”。

也不知道什么没关系。

我与她擦肩而过。

像那首歌一样。

她并不记得我曾与她见过面、我曾救过她的小狗、我曾坐过她的车了。

但没关系，我呆愣了许久，在反复的回想中又咂摸出一个词的含义——

食髓知味。

我好想跟她说更多句话。

再抬头一望时，人群中已不见那抹宝蓝色的踪迹。

我低头，脚上的小白鞋鞋尖有点灰。

原来是因为这个而说对不起啊。

我那时竟没觉察到她的重量，哪怕一丝一毫。

总会再遇见的。

我持着莫名的自信心，想着下次遇见时，我一定要对她说“你是沈清还吗，我能加你的微信吗”。

无论多么唐突。

我如复活，如注入新泉。

心中的旗帜，猎猎飘扬。

但之后的几个月，我竟然都没再遇见她过。

这世界上有后悔药吗？

给我来一瓶。

我总是会张望。

张望着希望。

这些年，我不是没想过找温煦要她的联系方式。

但要了之后呢，说“我因为暗恋你暗恋了十多年所以来打扰你”？

说什么？

温煦不发她，我就也不敢主动去找去问。

我还没有好到一出现在沈清还面前，就能让她对我多看一眼的程度。

只余无力。

更何况，这么些年，沈清还难道没有谈恋爱吗？

怎么可能。

她那样让所有人瞻仰的人。

连我到了这个年龄，都时时有人旁敲侧击地问。

同办公室的教授曾问我：“有对象了吗？没有我给你介绍一个，保证人品和相貌都一等一的好。”

我抬一抬自己无名指戴着戒指的手，说：“郭教授，我有对象啦。”

用网上的话怎么说来着，我好像是沈清还的生命粉。

她不必与我有交集。

只要我知道，这世界上有一个她存在，我就感觉到像有太阳那般的安心。

不必担心洪水灾难降临我的世界。

一年后。

合租的舍友其中一个结了婚，搬走了。三室两厅空下来一个屋子。

因为小区近商圈、设施齐备、风景秀丽，在抚州的房价久居不下，为了省一些钱，我在网上发帖子找合租室友。

一天后，一个头像是蓝绿色的流动的水的人要来看房，她加上了我的微信，发消息问：【你好，请问什么时候方便看房？】

看到消息的时候，我正在吃一根千张卷油条。

等吃完去洗净了手漱完口，才慢悠悠地回复：【每天12点到两点，下午六点以后。】

对方：【好的，今天下午6点半可以吗？】

我：【可以。】

对方：【好的。】

待点进她的朋友圈，我呆住了，双手持着手机却也几乎快令它掉到地上。

这是什么运气？

得天独厚？

看着对方朋友圈里那张我暗恋了十几年的脸，我一时间有些想哭。

朋友圈是三天可见的，只有一条。

照片是她的侧脸，还有一家名叫希声的工作室门牌的照片，低调却又气派。

文案是：【终于完成（礼花）】