，没能走完渔湾的缺憾，眼镜失而复得后浇灭的喜悦，我的心失落到谷底，直接拒绝再为他们买单。

我说：你陪孩子去吧，我不想去。

于是，我留下来看行李，二姐带着两个孩子去了。

在等待的时间，我突然意识到‘我不想去’这句话的因果循环了。

我本不是一个扫心的人，也不是一个视钱如命、对别人抠门吝啬的人，但是现在我却做出了这种扫兴又抠门的行为。我很清楚的意识到我是因为二姐和小孩给我传输的负能量积压太多，无法承受，于是选择这种让对方也不高兴的方式对抗。

小外甥说的最多的话就是‘不吃’、‘不玩’、‘不好吃’、‘不好玩’。他也是在成长过程中，承受了太多来自于母亲的抱怨、指责、打压……，所以选择以这种方式对抗。

我们都被拉进了负面情绪的漩涡里，恶性循环。

后来，二姐要一个东西，我拖着大包小包和婴儿车给她送。给王子辰买的饮料，他只喝一口，就就丢下不管了。我实在没手拿饮料，就把饮料放在婴儿车里，结果颠簸的过程中全洒了。

见到二姐，抱怨道：你能不能让王子辰把自己的东西拿好，随手一甩，让别人给他收拾烂摊子，大人大包小包，他到哪去都两手空空，你知不知道你在培养一个不择责任的甩手掌柜啊？饮料没喝完就拿手上啊，不是自己花得钱，就不心疼了是吧？

我说：你一点都不心疼我！！！

没想到二姐立马炸毛了：还要我怎么心疼你？何欢，你还要我怎么心疼你！一杯饮料没拿又不是故意的，玩完出来不就去拿了吗？一家人没必要这么斤斤计较，什么都分得那么清，不就一点都没有人情味了吗？你说我说话指责你，我哪有指责你，你搞的我现在连话都不敢说了！

二姐情绪比我还激动，说着就声泪俱下。让我一瞬间感觉是她受了天大的委屈，一直在默默忍受我。我愣了一会，还是据理力争。

二姐说：何欢，你想多了。你真的想多了。

我们就在梦幻乐园的门口吵了起来，很多人围观，我也无所顾忌。

后来，二姐把东西拿走了，我就在车子里等他们。

我想晚上回去好好和她沟通。

二姐也越来越抗拒沟通。

起初我说她，她说：我改。

后来我说，她就说我想多了。

再后来她和我抱怨她老公的事，我替她打抱不平，她就说：我知足，我对现在的状态很满意。

我说：你不是知足，你是不想改变假装自己很知足。

再后来我想和她聊聊外甥的性格问题、她的教育方式、她的人格底色会给孩子造成什么后果，她就说：何欢，你说的我都知道了。我去睡觉了哈。

当天晚上，二姐说该玩的也玩的差不多了，原本打算周一走的二姐，临时改变了行程，第二天大清早就走了。我把她送到车站，也没来得及和她深度沟通。

她走后的半个月，我经常想这件事。

我知道她心里不得劲，想让她明白我的心，想让她把我的话听到心里，可始终有一种难如登天的无力感。有时候，又想着，还是别再想这件事了，就当从来没有发生过，以后我维护好自己的边界，与他们保持距离，再也不给他们伤害到我的机会就可以了。

可是这件事始终在我的脑子里挥之不去，于是我花了三天时间，写了一篇万字家书发给了二姐。希望她能从这些发自肺腑、呕心沥血的文字中体会到我的心，并能有所受益，自我觉醒，从这种灰暗的情绪泥潭中解脱出来。

第一天，二姐没有回复。

第二天，二姐没有回复。

第三天，还是没有回复。

我不奢望她一下子领会全部，最起码有这个态度，愿意与我沟通，愿意正视自己的问题，愿意共情大家的感受。

可是，过去了一周，二姐还是没有回复。

我心情低落，找闺蜜倾诉。

闺蜜开玩笑说：螃蟹不吃，下次送给我吃好吗？我给你提供情绪价值。

我苦笑。闺蜜一眼看穿，其实我就是需要一点正反馈。

闺蜜说：不必纠结，可能你们不同频。你有写信的功夫，还不如给小侄女买两件衣服。

她说：你看啊，和不同的人相处，有不同的模式，你和你妈你二姐，直接说事就行了，谈感情他们大概不能给你正向反馈，还觉得你怕不是盐吃多了闲得慌。

我说：我还是有点难过，他们不会心疼人，他们习惯性指责。

闺蜜说：天下那么多父母，不是说都心思细腻，善于表达。你看你是个需要陪伴、需要关心和爱的人，但讲实话，我感觉像我们身边很多父母都是大老粗，大都还停留在温饱阶段。你已经逃离出来了，但是又渴望家的温暖，所以每次都说以后不来往，又会控制不住靠近。

我说：但这种指责是充斥在生活中的每一分每一秒的，她如果不觉醒，就会对孩子造成不可估量的重创。我希望她更好的，可是她不领情。

闺蜜说：我可以理解你，童年和家庭对一个孩子带来的影响是一辈子的，决定了他以后成为一个什么样性格的人。

我说：我就是深切知道这一点，所以觉得事情很严重，绞尽脑汁写了三天，想让她不反感地看进去，看到心里去，可是他不领情啊。

闺蜜说：可是对象不一样啊。你姐多少年思想根深蒂固了，你一封信怎么可能轻易发动她？

我说：所以我也觉得很无力。

闺蜜说：你姐也不容易，搞两个孩子，丈夫又不作为。

我说：所以我理解她啊。身边有母亲和丈夫两个吸血鬼在身边蛰着，她一直处在负面的情绪漩涡里，把自己活成了祥林嫂一样的怨妇，不可能不受影响。

闺蜜说：一个人一个命。都是自己选的路。生了孩子就教育好他，你姐也不是不知道，只是她精力跟不上，思想也达不到。所以啊，以后大闸蟹、海鲜什么的就别买了，投其所好就行了。至于你外甥，见到了提点下就行了，不说你改变不了你二姐，你想想还有比你外甥更不好的家庭，这是历练知道吧。

我说：这种历练太痛苦了。一个十岁的小孩居然说想要一个隔音很好的玻璃房，他可以在里面放肆的大声尖叫，也不会有人听见。你想这是孩子该有的想法吗？这是压抑了多少负面情绪啊？

闺蜜说：让他不开心的时候，找个空旷的地方发泄一下，可以给你打电话，可以尝试和父母沟通。你二姐也别一天到晚就指责别人，别把自己负面情绪带给小孩。讲到就行了。那别人做不到，能怎么办？不要有救世主的想法，尽力而为。活得自私一点，对自己好一点，多爱自己一点，好吗？

我说：放下助人情结，尊重他人命运是吗？

闺蜜说：也不是，就是但问过程，莫问结果，不要太强求。

闺蜜说：看你难过，我都心疼，特别理解你。如果我是你二姐，我会很感激你，有一个如此关心我的妹妹。

闺蜜的理解和疏导，让我内心稍微好受了很多，可我心里被这件事反复内耗。

没过两天，晚上躺在床上睡觉，躺到十二点还没有睡着，越强迫自己，心跳反而越快。我起来上了个厕所，又翻看了二姐的聊天框，止步于我发给她的那封信和信息。

「希望你有时间能耐心看完，希望你能感受到我的心。」

一股无名之火油然而起，在00：46终于忍不住给她编辑了一条信息。

「想不通你为什么不回我，就是没有血缘关系的朋友，你出于礼貌也应该回复一下吧，咋的，绝交了啊？别说你没看到，这么多天你不可能没看到，你这是在逼一个爱你的人离开你，你知道吗？我本来很心疼你，现在觉得真是可恨！简直就是黑洞，沾上就吸干精神能量！」

末了，又补充一条。

「真特么是神经病！简直不可理喻！」

发完就把她的微信删除了。

凌晨一点，我坐在书桌前，抱着手机失声痛哭。

第三天，二姐又加我了，申请信息栏里说道：「你干什么把我删了？信我收到了，你让我说什么啊！？」

我没同意添加好友，骂了她，删了她，我的乳腺似乎都通畅了。

我也没再把这件事放心上了。

直到国庆节之后的一个早晨，大姐又突然给我发了两张有关‘过度攻击原生家庭’言论的截图。

我说：我现在想通了，也不再重复回想以前的事了。

大姐以往给我发的都是攻击原生家庭的言论，怎么现在突然变了？

我问：你怎么突然又给我发这个？

大姐说：自己的感悟吧。然后再想想我们相处的情况，你来我家住没谈拢之后和我说过的话，你给二姐发的文件内容，不论是自己对他人，还是他人对于自己，都是一种思考吧。多看看家人的优点，多往家人好的动机方面想一想，关系会好一些，就算不想处关系，也不用伤人。可能我有描述的地方戳到你的敏感之处，那我真心不是故意，是我认知局限和对于你的不够了解。

我说：这件事是我没有边界，没有能力却想着拯救他人才导致这样的。

大姐说：虽然知道你是希望你二姐好，可是你发那些文字，希望她做什么，离婚，抛弃孩子，不管孩子，然后拿存款周游世界。或者找个大款，无限宠她吗？

我说：希望他别再把负能量传递给孩子，孩子承受不了。

大姐说：你知道她负能量的来源是什么吗？终极原因是没钱，这个不用说，大家都一样。其他，是一个没有帮衬的父母，没有撑起来事情关心她的丈夫，和一个快要叛逆期的孩子，和一个24小时挂身上的奶娃娃，还有一个无法共情讨好的妈妈。你说那些有什么意思呢，她也不想把负能量给孩子，她比你更爱她的孩子，可是，她，你二姐也是一个正常的人，需要被关心爱护的人。

关于‘终极原因是没钱’和‘孩子叛逆期’，我和大姐意见相左。

多少钱算有钱呢？我不认为没钱的人，精神层面就一定贫瘠，更何况，当下的中国，大部分人都可以衣食无忧，有的人没多少钱也可以本自具足，有的人已经很多钱了，却还是焦虑抑郁。

我也认为孩子没有叛逆期。所谓的叛逆期，其实就是长期受父母打压控制，没有能力反抗只能默默忍受的弱小孩子长大了，有力量开始对抗了！

但这不是本次话题的重点，我没和大姐探讨。

我回复道：知道她的困境，这是她自己选的，她找别的方式宣泄，不能让孩子承受她的指责。

大姐说：你能选择你想要的吗？她只要没有对你，你就不能说什么。

我说：也对我了。

大姐说：然后就撕了，跟人相处两句话不对就撕了。

我说：所以后来我想明白了，我应当建立自己的边界，不应该再管了，只能尊重他人的命运

大姐说：其实，你对你二姐，就没有发自内心的尊重。

我辩解道：你们都来说我，你知道我那几天状态有多差吗，一个人在家大晚上的难过痛哭。就有种一片真心被曲解，无法辩驳的无力感。我不是这样的人的，你们都误解我了！

大姐说：你总是要别人关心，却从不懂得关心别人。你觉得你自己对别人的就是关心，别人就要捧着，没有做出你期望的回应，就开始指责。你需要关心的时候，别人也没有快速识别出来，给予你期望的关心回应，就觉得是不关心你。

我说：所以我改变不了什么，只能改变我自己，收回我自以为是的关心就行了。

大姐说：然后也不看场合，处境，说收回就收回，把人留在陌生的环境。

我解释：她回家了，我才收回的，都已经半个多月了。

大姐说：吵架归吵架，相处总有摩擦，是正常的。但是，你用别人的处境来拿捏，不是成年人的作为。而且她还带着两个孩子。我一直等你们都冷静了，今天刚好有点时间，才来跟你们说这个事。

我辩解道：我没有拿捏她，之前她还没买房在家也是这样，一有什么状况就指责我，我也是下了这个决心，但是我没做到。我也是等她回家半个多月才写的信。不求她回应到我心坎里，她是没有回应！我自己是什么心我知道，你非要我说我是拿捏她，不尊重他，我也没办法证明。如果你在我的处境里，你也未必做到我这样。我不是圣人，以德报怨，我做不到！我知道她本性不坏，我并不怪她什么，只是