我和母亲闹矛盾，却伤害了父亲。

我想以后逢年过节还是回去吧，就算看在父亲的面子上，维护一下表面的和谐。

那一年，我在大姐家过的年。和大姐聊起往事，说到接电话就炸毛的事。

大姐和我说。

她刚毕业的时候，母亲突然之间好像变了一个人，一天几个电话关怀她的情况。

上学期间一个电话都没有，毕业之后一天连续好几个。

这巨大的反差让她很长一段时间都不适应，不明白是为什么。

有时候一大清早打来，大姐还在睡觉。

大姐实在不耐烦，说以后没什么重要的事，尽量不要早上打。

为此，母亲还在家里大发牢骚，说：你大姐不知好歹，打电话还嫌弃我吵了她睡觉。

二姐常宽慰她：现在年轻人都喜欢熬夜，早上起的迟。农村人六七点就起来了，这个时候正是他们熟睡的时候，你以后有什么事就尽量不要早上打电话嘛。

我问大姐：她为什么突然打电话，有什么事吗？

大姐说：没什么具体的事，一开始我也不知道为什么，后来母亲隔三差五就说家里什么东西坏了，自己没有钱交话费等等，我就知道她是问我要钱。

我惊诧道：是为了要钱？

大姐说：是的呀，你以为她是真的想关心我吗？她只是觉得我毕业了，开始挣钱了，该为家里付出了，就打电话旁敲侧击地来提醒我。

我毕业之后，母亲的电话也突然多了起来，只不过没有大姐那么频繁，大概是有大姐这个失败的案例作为前车之鉴，所以对我要相对温和吧。

每次接到母亲的电话，我就会很容易炸毛，轻则本来情绪好好的，挂完电话后，一整天都会抑郁难过自责，重则直接在电话里大发雷霆。

我想起曾经母亲也打电话来关心过我，我却总觉得关心的话到她嘴里就变味了。我不但没感受到被关怀的温情，反而引爆了我的负面情绪。

如果说母亲的动机就是为了要钱，想讨好我，安抚我，好让我心甘情愿继续为她掏钱，那么她的行为以及我的感受也就都说得通了。

那一瞬间，我觉得母亲好恶心。

我说：母亲的为人真是令人失望，好在我们还有一个人品高尚的父亲，父亲是爱我们的。

每当我说起父亲的好，大姐都不敢苟同，一副不赞同却不知道怎么说，最后只能回避的样子。

面对我的抑郁折磨，她不止一次地劝谏我：何欢，不要再为家里的事难过了，放下吧，也不要尝试改变，没有用的，你就远离，心里隔绝，好好爱自己，为自己多做打算。

大姐一直都是清醒的，准确来说，我正在经历的一切她都已经走过了。她曾经也爱过、痛过、尝试过，然后才清醒过来，学会了放下。只是她走过的速度比我快很多。

道理我都懂，我也清楚父母是什么样的人，可是我始终还是放不下。

我问：大姐，你为何如此清醒？

大姐说：我并非生性凉薄，我所有的清醒、通透，都是用一次又一次的失望换来的。

我问：你是怎么做到的？

她说：我说服了我自己，他们不爱我。

父母对待三姐妹有很大差别，我从小就是最受宠的那一个，家务活从来没做过，挨打次数也最少，在我身上花的钱最多，对我的期望也最高……

清晰地记得小学有一次，母亲推门进来，看到我在写作业，她很欣慰，从背后抱着我，温热的感觉包裹了我的全身。

她在耳边轻轻告诉我：不知道为什么，三姐妹中最喜欢的就是你。

父亲更不用说了。

他们是爱我的，我也爱他们。

我说服不了自己啊。