之前回来，我都会买点吃的喝的，给母亲一点零花钱，那不是我走亲访走所谓的社交礼仪，那只是我这个做儿女的想为父母想尽点孝心啊。我只一次没买，就至于这样说我吗？

我难过道：难道这不是我自己的家吗？回自己的家，为什么还要必须带东西啊？

在自己的家，我竟然体会到了寄人篱下的凉薄。

我非常难过，一个人跑到沙滩痛哭，甚至萌生了和母亲断绝关系的打算。

这是我第一次产生了断绝的想法。

以至于后来的五六年里，我一直在思考我不能像大姐一样清醒克制，大概就是我的所有关系必须有一个仪式，在一起要表白，分手要明确说。要是能有一个明确断绝母女关系的时间点和仪式，我大概就不会一直反复沉浸在过去的伤痛了吧。

我边哭边和邱明诉说着我的痛苦，控诉我的母亲从小到大对我们的伤害。

回南京后的一段时间，我的状态极差，抑郁敏感，一点点小事，比如闺蜜和我聊天突然有事没及时回，都能让我大发雷霆，以至于邱明和我相处的时候，也变得小心翼翼。

我就像一个浑身长刺的刺猬。满身都是负能量，想要破局，内心却没有力量。

和于巍说上班的同时会坚持写网文，争取在小说行业慢慢进步，取得成绩挣到钱，却迟迟没有拿起笔，以至于我都不好意思和于巍汇报自己的近况，逐渐不再和他联系了。

和邱明说好制定计划、互相监督、每天上进，我却仍然坚持不下来。

一边不行动，一边内耗自己。

我问他在干嘛。

他说：上午上课，吃饭之后打了一会游戏，下午睡一觉，准备看一部电影，晚上没家教，就做运动看会直播……

我说：基本在玩手机看电影打游戏。

他说：看你怎么想了。

我说：在我看来不能发挥价值的事情就是闲着。

他说：恕我无能，一直都是闲着。

我说：你干嘛这样说话？

他说：我不想解释什么。

我想说，我们还有未来啊。以后结婚还要买房买车还要养育小孩，你作为一家之主现在还在混日子。这怎么能行呢？

我指责他，他就用立马道歉的方式逃避。他越逃避，我越激进，说出的话咄咄逼人。

我说他不上进。

他说我功利心。

最后互相指责不考虑对方的感受，都觉得对方不爱自己。

话不投机越聊越生气。

最后我就不理他了。

事后，他一直不来哄我。我知道我有不对，表面因为他不上进，给不了我安全感和他吵架，其实就是我自己内心一团乱麻，肆无忌惮地把负面垃圾倒给他。

我不想就这么冷战下去，又碍于面子，和我们的共同好友——发小婚礼的伴娘聊天，让她向他转达：我不是真的生气，我只是希望他来哄我，只要他哄哄我，我就好了。

时间过去很久，我还是没等到他来哄我。

我问伴娘：你转达了吗？

她说：转达过了。

转达过了为什么还不来找我说话？

难道他连哄我的心思都没有？

终于，晚上我还是没忍住给他发了信息，之后打了电话。那晚我们聊了三四个小时，一直聊到凌晨三四点。

他很有耐心，我们把所有问题都说开了，就冰释前嫌和好了。

他说：寝室里的人都睡觉了，我是站在阳台上给你打电话的。大冬天哎，我脚都冻麻了，居然陪你聊了三四个小时，你知道我对你的爱有多深了吧。

我嘻嘻直笑，嘴上说知道了，心里却说他活该。

挂掉电话以后，就在那一瞬间，我很明确地感受到我不爱他了。

我的心一下子空了。

突然，而且明确。

我自己都吓了一大跳。

这种明确的感受我还是第一次体会到，不需要明确地说分手，不是慢慢放下，也不需要任何疗愈。

我想为什么呢？

就因为他没哄我？

他明明是最适合结婚的对象啊。

我思来想去，终于顿悟了。

我想结婚，但是我想和一个有担当的男人结婚，我想和一个爱我并且我也爱他的男人结婚，而像邱明这样的只是有着男人的皮囊，却没有男人的灵魂，我一直爱的都不是他，而是我幻想的结婚对象。我把结婚当成我必须要完成的任务一样，因为可以结婚，我对他的爱从开始就是巅峰，之后逐次递减，直到现在，完全消亡。

如果不是因为对婚姻的极度渴望，他从一开始就没有能够让我动心的闪光点，也根本不可能成为我的男朋友。

我和他在一起的初心只是结婚，而不是爱。世俗让我结婚，可我的心让我去爱，而他并不符合我心目中的爱人标准。

一想到和他这样的人在一起生活一辈子，我对婚姻突然也没那么向往了。

想明白了之后，我越发焦虑以后的生活。我越发肯定我这辈子都不会谈恋爱，更无法走进婚姻的殿堂了。

我脑袋里蹦出了一个大胆的想法：去父留子，生一个属于自己的小孩。

去他妈的婚姻，去他妈的恋爱，我通通都不要了。我要好好挣钱，等我有了足够的经济储备，我就找个优秀的基因自己生小孩。

我开始专注于自己的工作，和他的联系也越来越冷淡，都是基本的礼貌回应。因为没有明确地矛盾，我没有说分手的契机，我们就这样不咸不淡地联系着，不像是有着亲密关系的两个人。

在这期间，我遇到了我的crush——老吴。