江亦很少生气，其实他生气也很好哄的，只要亲亲他就能让他消气。我知道他根本不会真的生我的气，就像他曾经说过的那样，他永远都舍不得对我生气，每次表现出的生气，也总会在我的亲亲中败下阵来。

我跪在床上，轻轻拍了拍他的后背：“怎么了嘛？”

他闭着眼不作声。我撑着手凑上去亲他的脸，他依然无动于衷。我拽了拽被子，他却把被子攥紧了。

我起身下床转到另一侧，低头去亲他的唇角，他依旧紧闭双眼。当我捧起他的脸想再亲时，他却翻身躲开了。

我跪在床上，不知道是怎么了，这次居然连亲亲都不管用了，真生气了吗？

不过他这样子，还真是有点可爱呢。

“你居然拒绝了我的亲亲？！”我伸手轻轻推了推他，“江亦！你居然拒绝了我的亲亲？！”

我故意气呼呼地下床转到另一侧，盯着他的脸：“好吧，我再给你一个机会。”我低头又去亲他，这次他没有躲，我在他唇上连啄了好几下，可他就是不肯睁眼。

“你都接受的我亲亲了，就别生气了嘛～”我边亲他边撒娇。他虽然不言语，唇上却在悄悄回应着我的亲吻。

“江亦，你怎么不理我啊！”见他还闭着眼睛，我索性跪坐在床上双手叉腰：“江亦！现在连敷衍我都不愿意了吗？”我语气里带着娇嗔的埋怨，“你睁开眼睛看看我嘛～”

我盯着江亦看了几秒，他依然紧闭着眼睛，我轻轻跨坐在他身上，捧着他的脸像小鸡啄米般一下下去轻啄他的唇，“不理我？你都五分钟没理我了。江亦，江亦……”我用指尖轻捏他的嘴唇，“所以爱会消失对吗？你连看都不看我，呜呜呜……”

他还是闭着眼，我伸手去扒他的眼皮，“怎么了嘛，吃饭手机不小心静音了，我没听到嘛，别生气了好不好，你睁眼看看我嘛。”

我又去啄他的唇，然后趴在他胸口听着他的心跳声，“嗯！你的心告诉我，它已经原谅我啦。”

我抬头看他，他还是没有睁眼，我哼了一声，假装生气，作势要起身，他骤然收紧了环在我腰间的手臂。

我又凑上去亲了他一下：“不生气啦？”

他“嗯”了一声，还是不肯睁眼。

“不生气就看看我嘛。”我捧着他的脸边亲他边说。

江亦回答我的话，就是不睁眼，来回几次后，我把自己搞生气了，用力掰他的手想从他身上下去，他却抱得更紧了。

“松开！”我板着脸说。

江亦反而收紧了怀抱：“不松。”

我使劲掰江亦的手，用了力气，挣脱他的怀抱后，我侧身躺了过去。刚躺下，江亦就转身从背后环抱住了我，温热的气息拂过耳畔：“你不是在哄我么，还没哄好你倒是自己先生气了？”

我故意学着他的样子沉默不语。他吻我的后颈，声音里带着无奈的宠溺：“你胃不好，还喝酒？”他手臂收紧了几分，将我更深地拥入怀中，“你出去和朋友吃饭，我给你打电话，你嫌我烦了是不是？”他嗅了嗅我的后颈，“别嫌我烦好不好，联系不到你的时候我很担心的。”

他说完话过了几秒，见我还是不作声，轻轻扳过我的身子，轻笑出声：“真生气啦？”他的指尖抚过我的脸颊，叹息般低语：“拿你怎么办啊，小祖宗，哄人把自己哄生气了？”他亲吻我的唇，“我给你讲故事，给你唱踏浪，不气了好不好？”

我也不知道自己为什么会这样，或许是因为江亦给了我太多宠爱，让我变得有些肆无忌惮。那时候的我特别任性，有时候发脾气连自己都觉得莫名其妙。

江亦总是很有耐心地哄我，可我的脾气偏偏很别扭，生气时他越哄我越来气，但如果他不继续哄，我又会更加生气。

很多时候分明是我在哄他，没说两句我就自己生气了，莫名其妙的。

“别碰我。”我推开他搭在我腰间的手。

“我错了，别生气了好不好？”江亦又一次把手搭了上来。

这几乎成了我们之间的固定模式，不管是谁的错，不管是真生气还是假生气，最后总是以江亦哄我收场，而我们似乎也都习惯了这样的相处方式。

“刚才和你说话你都不理我。”我背过身去委屈道。

江亦从背后抱住我：“我回答你了啊，一直都在回应你。”

“才没有，你都闭着眼睛，看都不看我。”我更委屈了，把头埋进被子里，就好像是江亦出去聚会晚归了，还带着一身酒气没接我打的电话一样。我难过的不行，“你还拒绝我的亲亲，以后再也不亲你了。”

江亦一把将我搂进怀里，声音温柔得不像话：“老公的错，我就是想让你多亲我几下么。下次不会了好不好？”他轻轻吻着我，那小心翼翼的模样，倒真像是他真做错了什么。

我知道江亦根本没真生气，可我觉得我哄他了，他就该立刻阴转晴，睁眼看我跟我讲话。

他对我永远有用不完的耐心，无论我多无理取闹，都会把我圈在怀里轻声细语地哄，而我对他，却连十分钟的耐心都没有。

其实我们谁都没错，他听到俞艳电话里那些话，又碰上我没接电话，以为我是烦他了，后来我回电话时拒绝他来接我，更让他确信了这个念头。

他所有的怒气，都源于害怕我厌烦他，可我怎么会烦他呢？不过是手机静音没听见罢了。

回家后我主动哄他，他虽然句句有回应，却始终不肯睁眼看我。被宠坏的我顿时失了耐心，我觉得我都低头了，他怎么还不消气？

正是他毫无保留的爱意，纵容着我的任性，每次争吵到最后，总是变成他反过来哄我。

被爱是种特权，他给予我的包容让我明白什么是真正的宠爱。那些在他面前肆无忌惮的任性，那些脱口而出的气话，那些突如其来的小脾气，都被他温柔地接住了。

他总说我的任性很可爱，于是我便真的像个孩子般天真起来。在他面前，我不必做那个懂事的大人，可以卸下所有防备，展露最本真的模样。

这份纵容不是骄纵，而是他用耐心编织的安全网，我知道无论怎样胡闹，转身总能跌进他温暖的怀抱里。

被爱会让人变回小孩，而他，永远是我可以撒娇的港湾。

就像那天菜咸了，我就使小性子不吃，非要等他柔声哄劝才勉强尝上一口。又比如我手受伤了，明明是道几乎看不见的划痕，我也一定要举到他眼前，委屈巴巴地说“这里破了”。他总会立即捧起我的手轻轻吹气，关切地问疼不疼，这时我就会摇头说不疼啦。

真的疼吗？其实一点也不。或许划伤时都没察觉，甚至不知道是什么时候在哪里不小心碰到的，独自一人时甚至能继续干活，就算不小心又碰到伤口也无所谓。

但只要见到他，所有细微的疼痛都会被无限放大，不是真的疼，只是贪恋他心疼时温柔的模样。

就像刚学步的小孩，摔倒时本可以自己爬起来，可一旦看见父母紧张地跑来检查，就会突然放声大哭。不是摔得有多重，而是知道总有人会把自己捧在手心，用满满的疼爱治愈所有微不足道的“伤痛”。

我特别喜欢江亦把我当小孩宠的感觉，那时候他简直不知道该怎么疼我才好，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。

他清楚我缺乏安全感，知道我敏感爱胡思乱想，为此几乎不和别的女生来往。而我的所有任性，其实都源于他给足了我安全感。

江亦抱着亲我，我还委屈地撅着嘴，一听我说口渴，他立刻下床去倒水，我说想吃水果，他又赶紧拿来喂我。

连橘子都细心剥好，把白丝清理得干干净净才送到我嘴边，葡萄也都是剥了皮的。江亦的爱从来不是空话，是实实在在能感受到的温暖。

在他身边时，我变得特别依赖他，甚至觉得自己成了生活白痴。要知道以前我一个人时什么都会做，连马桶坏了都能自己修，可在他面前却成了连瓶盖都拧不开的人。

他知道我从小缺爱，就恨不得把全世界的美好都给我。看见好看的东西想买给我，吃到好吃的就想带我去尝，遇到好玩的就马上分享给我。

他永远在赞美我、肯定我、支持我，在他眼里我永远是最好的。哪怕只是化了个简单的妆，他也会夸我好看。出门一定要牵着我的手，对我百依百顺，仿佛对我完全没有底线，我想怎样就怎样。

他总是念叨着，要是能变成挂件就好了，这样我上班时，他就能挂在我包上，时时刻刻黏着我。我嘴上笑他孩子气，心里却像浸了蜜糖似的发甜。

他向来不吝表达爱意，行动里裹着蜜语，言语中藏着温柔。我的爱也不比他少，却总爱说些口是心非的话，“你要惹我生气了，我就不要你了”。

每到这时，江亦就会猛地把我箍进怀里，下巴抵着我发顶闷声说：“不准！”他听不得‘不要他’这三个字。

他说我这辈子都不能有这种想法，我若是生气了，他有的是耐心和法子哄我开心，戒指都戴了，求婚都成功了，我只能是他的人。

每每听到这样的话我都很开心，我知道他爱我，很爱我，就像我很爱他一样，从来没有想过要真的和他分开。

流感结束后的那个春节，江亦想带我回家，因为“回家”我们发生了第一次争吵。

严格来说那算不上争吵，只是我情绪失控的单方面发泄。

他轻声劝我：“出来这么多年了，总该回去看看的，不管当初为什么离开家，现在回去看看也好。”他知道我这些年一直惦记着奶奶和舅舅，便顺着说：“至少回去看看他们也好。”

可他的话只让我觉得刺耳，他根本不明白那个家对我来说意味着什么，就这样轻描淡写地让我回去冒险。

“我陪你一起回去，不会有事的。”江仍不放弃。

“要回你自己回。”我别过脸，“你确实很久没回家过年了，今年你回去吧。”

他把我搂进怀里，目光温柔而坚定：“我想和你一起回家。这么多年了，你总该回去看看，也许……当年叔叔阿姨的做法是过分了些，但他们心里肯定还是在乎你的。这么多年不见，他们肯定也想你了，我们就回去看看，看完就回来……”

“我说了不去！”我猛地推开他。实在想不通他为什么非要执着于回家这件事。那个家对我来说只有恐惧，我永远都不想再踏进一步。

我当初是怎么跑出去来的，我至今都记忆犹新，右大腿上狰狞的伤疤时刻提醒着我当时的绝望。

没人知道当我被他们重新抓住时，那种浸透骨髓的恐惧，更没人理解我第二次拼死逃出来时的窒息感。虽然我当时很幸运，但谁知道下次还会不会有这样的运气呢？

逃出来后整整一个月，每晚都被相同的噩梦纠缠，他们挥舞着各种工具殴打我，疯狂踹我的门，把我绑在车上拖行，把我关在黑漆漆的仓房里鞭打。

每次惊醒时，心脏都像要炸开，被冷汗浸透的睡衣黏在身上，攥紧的拳头里也全是汗，我常常蜷缩在床上紧抱着枕头哭，有时甚至分不清是梦境还是现实，醒来后仍死死盯着房门生怕他们下一秒就会破门而入。

这种刻骨铭心的恐惧没人能懂，就像我清楚地知道，他们扬言要把我抓回去打死时，绝不只是恐吓那么简单。

即便现在回想起来，那种战栗与不安仍会瞬间席卷全身。旁人是理解不了的，也许在听到这些后，只会当作饭后谈资的悲惨故事叹息几声。

毕竟针不扎在自己身上，是感觉不到疼痛的。

“总要回去的，不是吗？我陪着你，我保证什么都不会发生的……”江亦轻声说。

“我说了不去！”我猛地站起身，茶几上的果盘被撞翻在地。我的手在抖，整个身子都在不受控制地颤抖。

他拿什么保证？如果再发生之前的事，他能保证安全把我带出来吗？我不信，我谁都不信，不信江亦，更不信他们。

这几年，“回家”这个词一直是我们之间的禁忌，平时偶尔提及，我还能装作没听见，但只要江亦认真劝我，我就控制不住怒火。

最让我无法理解的是，江亦明明清楚我经历过什么，却还是执意要把我拽回去，拽回那个我拼了命才逃出来的牢笼。

他总是为我父母说好话，用那套陈腐的观念劝我：“父母再怎么样也是爱子女的”，他说我爸妈当年也是只是太偏激，这么多年过去了，他们一定很想我，盼着我回去看看。

他们不是偏激，是根本不爱我，像江亦这样在爱里长大的人永远不会懂的。

就像他们